一步步踩在階梯上

不是踏著榮耀，是踩著悲傷

旁人眼框滿溢著羨艷

然而我的心中靜靜淌著淚水

步伐，穩重

心跳，漏拍

如何從黑暗換來看似光明的人生，老實說還不是重蹈覆轍？

看著閣樓望著那個誰而嘆氣

多年來不過學會踩著自己的自尊前進

閣樓樓梯，通往未知境界

門扉半開，房內被當年的記憶充滿

我獨自默禱，轉身離開她幫我開的那扇門

自己的生活，縱使已然消逝一大半

如今只剩下狂奔

拭涕狂奔

不過想脫離這樣的人生

這樣卑賤的人生

惡女花魁

終究是個背負著可憐命運而堅強的女孩罷了

透著光的天空

像是才剛用透明小水缸的水輕撥洗淨般

躺在澈藍色天空的懷抱裡

我，靜靜地仰望這片浮在空中的藍

雲，很緩慢，默默地揉碎在那一波波的水藍色裡

是什麼感覺？好懷念‥‥‥

晰光穿透了玻璃板，卻透不過小水泥磚牆

那片散落的陰影，就這樣，靜靜地躺在我旁邊的地上

寧靜的旋律懸繞，繞著透光的小水缸，繞過玻璃板

水泥磚旁的小盆栽便隨著輕輕吹的微風，緩緩搖擺了起來

曝在洗過的陽光下，小鞦韆慢慢晃動

隨著下午時光而懶散的貓，坐在庭院前的鞦韆旁曬陽光

天空，還是像洗過一樣

在面對將要失去的那一剎那

只能用被刀割傷的心情去描繪出痛苦呻吟的悲愴

在面對將要離開世間的苦痛時

是用何種心情？

離別的

不只是自己，是大家

要面對的，

是像現在一樣未知的空間

為何而來的夢境？

為何而來的，無止境的悲傷？

是血，抑或是淚？

說什麼不怕，

說什麼不介意，

真正的離別，是不是真正該使人害怕？

能飢餓而死是一種最痛苦的幸福

能說這樣嗎？

人類真的好失敗．．．

徹地的失敗．．．

為什麼殘殺，是為了憎恨

為什麼排擠，是為了不爽

為什麼利用，是因為好玩

為什麼人類可以有這麼多的為什麼？

情感這種東西我不想要

倚賴這種抽象的感覺最後只會心痛

瑟縮在角落，

好想逃離這個一切都不對的世界

人，再怎麼好，都會有缺點

要怎麼相信別人？

相信下去，只會一再地失望

＂討厭這個世界。＂

＂討厭所有的人類。＂

心裡滿溢出來的酸楚，化成淚，從眼角湧出來

為什麼會這樣想？

因為失望。

睜開雙眼

我看到的是一整面晦暗的世界

好想張開雙手，尋回什麼曾經失去過的片段

尋不回過去，找不到未來

好想摸索清楚

但就是摸不清楚這個世界的邊緣

回首看走過的路

值得牽掛的足跡還殘留幾個？

眼前的黑，漸漸的交融成一整片夜

對於未來，眼前只能感到一陣朦朧的暈眩

心中的夢想，早已化成一層灰

厚厚的塗在回憶的表面

從頭到尾

我一直以來追求的一切

究竟是夢想還是夢饜？

因為曾經失去很多，所以會很用心珍惜

因為曾經失去太多，所以不敢放心珍惜

我抱緊我擁有的一切，還是保護不了身上僅僅擁有的一切

這是流失

不了解自己在這人生的投資會不會血本無歸

現在就只能，漠視一切

假裝自己什麼都沒有

這樣，是否會比較快樂？

幾年前的這一天，

我很痛苦。

不是被忘卻，也不是被遺忘

冷漠的眼神，彷彿正在嘲笑著我的存在

開始存在的這一天。

今年的今天，

十八年了

自從世界上開始有一個我的日子。

很感謝大家

跟去年一樣的，

我很感激收到你們的祝福。

謝謝龜嫂和不點兒合資的雪人馬克杯和寶兒單曲的ＤＶＤ

我一回家就把ＤＶＤ拿來看了兩次

並且有把可愛的馬克杯收好

我真的很喜歡

謝謝大俐的手工卡片

這隻烏龜卡片真的是我收過最特別的卡片

很可愛

我愛不釋手

很感謝裝成淑月姊的蘭蘭和不點兒還有龜嫂卡片

真的很謝謝你們的祝福

也希望我們都能一起上理想中的大學

謝謝火鍋ˋ斑馬和ＤＤ的合資

你們買的禮物我很期待

對於星期一的到來我感到很興奮

雖然說火鍋和ＤＤ手頭吃緊

但仍願意出錢買我一直想要的禮物

我好開心

謝謝你們

也謝謝淑月姊

８５度Ｃ的奶茶很好喝

蛋糕也很好吃

淑月姊平常雖然愛念了點

但仍是關心著我們的

謝謝身邊每一個朋友

帶給我生活中的快樂

就算沒禮物

身邊的同學，朋友們給我的回憶

就很美好了

謝謝爸媽

這天是你們生活開始轉變的日子

我很感謝１７年前來到你們身邊

當你們的女兒很快樂

辛苦你們了

不管我的未來是否會照著自己從小希望的那樣

能夠成為現在的我

就是一件很值得慶幸的事

生活，不過就只要順其自然

大起大落也好，平淡無奇也無仿

說什麼最後的最後還是這樣，

反正一切終究會平均。

這些日子來

真的很謝謝大家對於我的關心和照顧。

真的

謝謝你們。

偶然間

這種感覺．．．

很冷，很不舒服．．．

雙手緊緊的抓緊自己，卻仍感覺自己正在失去

黑暗漸漸的，從內心開始吞噬

侵襲，整顆心都被佔領．．．

這種淒涼，何以言喻？

像是失去了一切，像是失去了我自己

黑暗沒有盡頭，無止盡的蔓延在我的世界裡．．．

看不見了，其他的情緒不見了．．．

也忘記了如何哭泣，忘記什麼光亮的曾經

聽不見，什麼都無法透過耳朵傳到我腦袋裡

像被一朵黑色的玫瑰，深深的，用她的芒刺，拴住．．．

已經忘記掙扎了

什麼都忘了，好像自己不再活著

黑暗，這是此刻我心裡的唯一

感覺再也抓不住什麼．．．

現在只能把回憶撕裂然後灑向曾經

失去了．．．我正在失去．．．

失去什麼？漸漸的，我看不清楚．．．那些曾有過的記憶．．．

自上而下，

覆蓋，陰影蓋住了太陽

整個，用光速的力量垮向這裡

壓垮所有的一切

光亮不見了．．．快樂消失了．．．

永無止盡的壓著．．．直到我窒息．．．

一片綠

這裡是整片翠綠

抬頭仰望

只看到一片禪鳴

翠綠的風

帶著微微古老的氣息

泛黃的書頁

夾著幾十年前，綠色小徑上，青春的痕跡

兩個人笑著

一旁的腳踏車在休息

站在蔓延的小徑

串連著兩個人的心情

這個時候

連想像都簡單了起來

氛多精，空氣中散發著氛氛香氣

配樂是那片禪鳴

聒噪中的安靜

沈澱在茶壺底

不清楚哪來的記憶

或許，應該是，來自前世的回憶

人就是這樣，一個人來，也是一個人走．．．

總是念念不忘，心裡滿滿裝著的，在這裡的東西太多。

這麼沈重，要怎麼帶走？

默默想著，覺得不可思議．．．

人，為什麼一群人？

自己一個，為什麼會孤單？

身為人所做的那些事，必要嗎？抑或不是．．．？

為何怕孤單？為何怕寂寞？

是不都是這樣，自己來到這裡，自己離開這裡？

身上裝了太多回憶，背滿了對身邊親密的人的眷戀．．．

一直把那些依戀裝在自己身上，

這趟旅遊，不只是這個景點吧．．．

紀念品買太多，會痛苦的．．．

放不下的一切，無法忘掉的一切，

已經不是相片，深深映在記憶裡的那份感覺，

背不動，無法帶走．．．

會像是身體被撕裂般的痛苦．．．是說，如果，要丟掉這些．．．

假如，一開始就沒有這趟行程．．．

會不會，好過一點．．．

身邊的每個人，

好像都有好多個夢可以追．．．我，只能緊緊的抱著這個，我唯一的夢。

什麼感覺都有，

什麼感覺都沒有。

當下，能想到什麼？

只要給我機會就好，就算只有一個也罷．．．

一個，就夠我緊緊的依偎了．．．

低著頭，忍著，不過就想著，

不曉得自己至今所有的過錯到底遮蔽了多少犧牲？

就無法停止掉淚．．．

能做的都做了？我承認我並沒有。

沒有做所謂的努力，沒有做所謂的衝刺；

沒有用功讀書，但是否沒有付出，我不曉得。

是自己沒用？不是自己的錯？

能想的都想了？能期待的都期待了？

願望不能實現，總是想到是自己不夠虔誠。

忍著自己的悲愴，我要把它藏起來，

當成是將來的累積。

很難說我還不會再做錯一次．．．

只要能抵住一次，就夠了。

當生命的片段重複，是暗示我該改變了？

某個片段是不同了，

但我的將來，是否正朝向我嚮往已久的路？

現在，我這一生這個選擇題的答案也只有兩個，

會重蹈覆轍？還是．．．

不讓這條路再有走錯的一次機會？

我真不知道是為了什麼被罵．．．

對吧？一而再再而三，老是衝動想出一口氣的我，

又做了跟小學時一樣的錯事．．．

現在還沒洗澡，飯也還沒吃完

等等要洗碗，倒垃圾，洗完澡要幫忙洗衣服，晚上十一點以前要晾完衣服．．．

有時候真的不曉得

我到底是為了誰，不能當誰．．．．．．

我不懂這個世界，因為它不讓我懂

因為是一個永遠和周遭格格不入的人

所以天生適合家裡蹲

朦朦朧朧的這一輩子，也難怪我對某些事情不會介意

重頭到尾，一個人，直到永遠．．．

．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

我知道，不會有人來看我的網誌 

所以我不能像誰一樣藉著寫網誌得到別人關心，

打從一開始，還不都是為了自己．．．？

空白的地方，永遠會空白下去。

這已經是最後了，

最後的國ˋ高中時光。

穿越這些日子，就可以

得到從前一直想要的快樂。

電繪版ˋ筆電ˋ永無止盡的假期ˋ美好的，靜靜的生活ˋ天堂

會比較快樂嗎？

我不清楚。

我現在面臨的是一個完全不能預知的未來。

就在幾天後。

感覺，好龐大‥‥‥好無助‥‥‥。

做好的計畫一一放棄，

該有的限制一一毀滅。

我僅有的是剩下的時間，

像是垂死的病患，在病床上呻吟著，

不只想得到最後一刻的溫暖，

想的是如何利用僅存的未來‥‥‥。

未來，在哪裡？

最後的１５天，一切將在這幾天結束。

美妙的星期一　≡▽≡（這是開頭？

美好到我現在可以做在這個墮落的位置打著我美麗的電腦（跳躍

我可以罵硍嗎？（側顏

我硍！！這一切都太美好了！！！！！（這樣？

在離學測原本還有壹百零壹天伍時又貳拾參秒的那時開始

不，在那之前

電腦賦予我的墮落一直持續到現在

哦哦好持久阿～～≡▽≡　（靠

現在剩幾天了喂？

參參參！！（何意？

天！該死的不到一個月！！！

喂我說為何放假時間就過的那麼快？！（指天

這樣學測就會近了阿！！！（噴

白雲白藍天藍的日子．．．（掙扎

不要不要我不要小粉紅！！！！（什麼？

以上這幾句可以證明學測會害人語無倫次這點是正確的！！（不是

旁邊那顆滷蛋！！！

沒錯，我的早餐，就是你！！！！

你說說話阿！！

為什麼學測近了可是世界末日還離我們很遠？

我好希望主考官可以因此全部一次消失光光阿阿阿喂！！！（不會

這樣剩下來的人生就可以灑花花了～（誤

１８歲以後就可以過著很糟糕（？）的人生了（沒有

這樣以後每天都要很糟很糟才行（不懂

滷蛋你說阿喂！！！

大叔般（？）的日子我也可以過的不是嗎？！（欸？

快！！滷蛋你快把我變成大叔！！！（慌顏

＊某某市立高級中學高參學生因在家裡對一顆滷蛋自言自語之後不幸遭鄰居砍死＊

噢噢這就是大叔般的生活。（爆

 人，

降落到這裡，是一種宿命；

一時間的氣，是一種逼向進化的動力。

不會有人曉得，

在茫茫人海之中，隨時有一股真實存在的怨氣。

一個人，

在地獄與天堂入口之間，

正在實行著命運的交接。

殊不知，看似完整的永恆，不過就在一瞬間。

一瞬間的瞬間，

安排讓交接者來到這不黑暗亦不光明的世界。

問著，

誰懂？誰了解？

最傻的人往往不用明向著自殺的路就會被抹滅。

還不能體會？我了解。

還沒經過地獄的洗鍊誰能明驗？

以為最接近天堂路口但其實你還很遙遠。

自以為是？這種以為是一種自滅。

了不起？我不屑。

搞不清楚自己的不明白，等於是向黑暗挑釁的宣言。

向著漆黑的夜投著你的遺言，

一種輕視，悄悄地環繞在你的周邊。

以為很行，自以為很邪惡的嘴臉，

呵，這是一種不應該，

除了不該，亦不夠格存在這陰險的世界。

看來你還不了解，

以自己為中心的起點，往往不到一半就被殲滅。

旁邊，

烏晦的天，只能告訴你真正的事實，

醒醒吧！這不是你該待的世界。

真正的險惡，存在你所不知的那一面。

來不及了，我也曉得。

當送出的遺書送達黑暗的邊緣，

那一天，

你會以為，

已經到了世界的盡頭，亡命的時間。

呵呵呵．．．想跟誰爭奪一切？你真的還差得很遠，很遠。

沒錯，如同標題（喂

今天去畫畫的時候又再次被花痴附身了這樣

因為．．．．．．都是因為她！！

天吶怎麼這世界上會有那麼可愛的天使（喂喂太超過

老師你人真的好好喔唷好好

安排她坐在我旁邊／／／／／／／（硍你夠了沒

天！！！！╰（‵□′）╯

好想轉頭正色的告訴她

＂小孩，你真的好正。（超正色＂

為什麼不過就穿著雄中的短褲隨便套一件襯衫未加一件灰色外套

如此隨便的穿搭

可以讓我萌成這樣？！\("▔□▔)/

都洗爹？？？！！

噢噢孩子．．．．．．

你一直都不知道

老俺在你旁邊，一直向你投射著

充滿愛，充滿感情的眼神阿．．．(#￣▽￣#)（硍

好吧至少我知道你的名字了　(￣▽￣)~*

好了我肚子餓了！！（喂

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鳳梨骸大人，我要你學會這句。（被巴死

通往天堂的路，和通往地獄的路

其實都一樣。

夢裡沒告訴我結果，但我曉得。

如果可以，人只為自己而活，那一定幸福的多。

這是個充滿喧囂的世界，可以安靜的話，這世界一定很完美‥‥‥。

為什麼不消失？

為什麼擾人的一切不消失？

被逼著存在，是一種痛苦的事情‥‥‥。

被逼著接受，要聆聽，要承受，要感覺。

說不自私，到頭來卻全從自私開始。

被迫來到這世界，被迫習慣這一切。

為何要不捨？為何要流下臨行前的最後一滴淚？

我不懂，我真的不懂‥‥‥。

身邊的人在想什麼？

我永遠只聽得到自己的想法‥‥‥。

為何要群聚？為何要認識？

人究竟是太脆弱還是害怕寂寞？

何不從頭到尾，把一切完全漠視？

反正曾經存在的，最後也會不存在。

咩樂裡的濃湯是我的開心果

沒錯，是一個笨到極點的開心果！！（哭了

這孩子大概只有遺傳到老目的貪吃基因和腦殘元素

怎麼會那麼笨阿阿阿阿阿？！（抱頭

這孩子說不定本來要成為我的同卵雙胞胎可是不小心被我吃掉了

所以變成我的咩樂（ｃｏｗ

哦喔喔喔喔喔快點長大！！！

給我變色！！給我長毛！！！

這樣第三代才可以養庫洛姆妹妹阿喂～～（踹飛

※　Ｓ死性不改，將來一定有為！（眾毆　※

現在上線變得不想發腦殘的文章‥‥‥

從前輕而易舉的快樂現在變得好困難。

微笑，一下子也好‥‥‥。

僵硬的嘴角，不協調的笑容；

連說話都不知道要說什麼了‥‥‥。

現在只想，買到電繪板之後，

靜靜的躲進自己的世界。

反正我也想通了，

我不適合，

在有群聚的地方生存‥‥‥。

人生就是不斷的摧殘自己，

然後直到自己凋謝為止‥‥‥。

總是懷疑，

為什麼這樣極渺小的我要背負如此沉重的罪過在這個世界生活？

無法承受下去的人，

會自己找一條路提早結束遊戲。

如果可以選擇，

我絕對不會選擇要開始遊戲，

因為期望值太低‥‥‥。

現在只是希望，自己的心也能近視‥‥‥；

這樣就不用面對，如此赤裸裸，現實又清楚的世界‥‥‥。

早已熟悉寂寞，卻又無法承受寂寞的我，

就這樣一路尋找自己活著的理由‥‥‥。

這一路，得到了什麼？

當倒下去那一瞬間，是不是一切歸回原位？

那麼這一切，存在的理由是什麼？

到底是‥‥‥什麼在背後支配一切？